Er weiß nicht, was er will: So navigierst du Ambivalenz, ohne dich zu verlieren

Montag schreibt er bis spät, Mittwoch plant ihr ein Treffen, Freitag ist Funkstille. Keine klare Absage, nur vage Formulierungen. Dieses Auf und Ab macht müde, weil du ständig nachjustierst: Habe ich zu viel gefragt? War ich zu direkt? Es ist nicht deine Aufgabe, zwischen den Zeilen zu lesen – sein Verhalten muss für dich lesbar sein. Hier erfährst du, wie du Klarheit schaffst und deine Energie schützt, wenn er nicht weiß, was er will.

Warum weiß er nicht, was er will?

Unentschlossenheit hat selten nur einen einzigen Auslöser, meist überlagern sich mehrere Dynamiken. Online-Dating erzeugt ein Überangebot, das die Illusion nährt, irgendwo könne jederzeit „eine bessere“ warten. Wer so denkt, hält Optionen offen, chattet lange und vermeidet Entscheidungen – Verbindlichkeit bleibt dabei auf der Strecke. Gleichzeitig löst wachsende Nähe bei manchen Männern einen inneren Alarm aus: Mit den Gefühlen steigt auch die Sorge vor Abhängigkeit oder Verletzung. Der Rückzug wirkt dann wie ein Schutzreflex, ist aber keine Absage an dich.

Hinzu kommt schlichte Konfliktscheu. Ein klares „Gerade passt es (noch) nicht“ kostet Mut, also werden Termine geschoben, Aussagen weichgespült, Gespräche vertagt und direkten Fragen ausgewichen. Manchmal ist der Grund, warum er nicht weiß, was er will, auch profaner: Lebenslasten, Trennung, Jobstress, familiäre Verpflichtungen oder gesundheitliche Themen ziehen Kapazitäten ab. Interesse mag vorhanden sein, doch ohne erklärende Worte sieht es nach Desinteresse aus. Und dann gibt es noch die innere Kluft zwischen Selbstbild und Verhalten: Er möchte verbindlich wirken, bekommt es im Alltag aber nicht umgesetzt. Er erklärt viel und ändert wenig, die Ambivalenz bleibt spürbar.

All dies hilft, sein Verhalten einzuordnen; lösen musst und kannst du es nicht. Merksatz: Gründe können das Muster erklären, sie rechtfertigen es nicht. Entscheidend ist, wie es bei dir ankommt und was es mit dir macht.

Typische Anzeichen für Unentschlossenheit

Wichtig ist hierbei nicht die Ausnahme, sondern der Verlauf über Wochen. Einzelne Ausrutscher passieren jedem. Ein Muster jedoch zeigt sich daran, wie sich Kontaktqualität und Verbindlichkeit über die Zeit entwickeln. Achte auf Folgendes:

Er meldet sich in Wellenbewegungen

Phasen intensiver Nähe wechseln mit Funkstille, und zwar ohne erkennbaren Anlass und ohne kurze Einordnung wie „stressige Woche, melde mich morgen.“ Dieser Rhythmus erzeugt Spannung statt Vertrauen. Wenn auf ein lebendiges Gespräch regelmäßig ein tagelanges Nichts folgt, ist das ein Zeichen fehlender innerer Klarheit.

Er formuliert vage

„Man könnte …“, „Lass uns spontan schauen …“, „Nächste Woche vielleicht …“ klingen offen, bleiben aber folgenlos, wenn kein konkreter Vorschlag folgt. Wenn er dich wirklich treffen möchte, schlägt er Zeitfenster vor oder nennt Alternativen. Indem er schwankt, hält er Möglichkeiten in der Schwebe.

Er bleibt passiv

Absprachen werden verschoben, Begründungen wechseln („Meeting“, „müde“, „Termin reingekommen“), aber die Unklarheit bleibt gleich. Entscheidend ist nicht die Erklärung, die er dir liefert, sondern ob er verlässlich einen neuen, festen Termin anbietet und ihn einhält.

Große Worte, kleine Taten

 „Du bist besonders“, „So jemanden habe ich selten getroffen“ – aber bei verbindlichen Schritten oder Taten wie etwa eine konkrete Date-Planung oder das Kennenlernen im Freundeskreis wird es dünn. Worte sind schön, aber ohne passende Handlung nicht tragfähig.

Du bist diejenige, die Initiative zeigt

Planung, Nachfragen, Termine: All das kommt dauerhaft von dir. Er ist zwar dann dabei, bringt aber selbst keine Energie ein. Interesse zeigt sich jedoch im aktiven Mitgestalten, nicht allein im Reagieren.

Achte auch auf deinen Zustand: Fühlst du dich nach eurem Kontakt häufiger unruhig, angespannt und klein statt verbunden und klar, stimmt die Passung von Worten und Verhalten nicht. Dein Körper merkt die Ambivalenz, noch bevor du sie ausformulieren kannst. Eine Faustregel lautet: Seine Unentschlossenheit ist kein Rätsel, das du lösen musst. Sie zeigt sich in Wiederholung und in deinem Gefühl, ob etwas verlässlich wächst oder ständig zerfällt.

So kannst du Klarheit schaffen

Wenn er nicht weiß, was er will, sollte dein Ziel nicht sein, ihn zu überzeugen. Vielmehr ist es ratsam, dass du dir eine belastbare Entscheidungsgrundlage schaffst. Sprich deshalb über Wirkung statt Motive: Benenne, was bei dir ankommt, ohne Gedanken zu lesen und ihm etwas zu unterstellen. Zum Beispiel: „Unsere Chats sind nah, die Planung bleibt aber immer unkonkret. Mir ist Verbindlichkeit wichtig. Wie siehst du das?“ So schiebst du ihm den Ball transparent rüber, ohne zu drohen.

Statt Grundsatzdebatten kannst du kleine, überprüfbare Schritte setzen. Schlage Mini-Experimente vor, die Klarheit erzeugen: „Lass uns Mittwoch, 19.30 Uhr festhalten. Wenn etwas dazwischenkommt, gib mir bitte bis 17 Uhr Bescheid.“ Hält er die Absprachen ein, wächst das Vertrauen. Hält er sie nicht, hast du eine Antwort, ganz ohne Interpretationsspielraum.

Schütze deine Energie mit einer persönlichen Frist (zum Beispiel 10 bis 14 Tage) für sichtbare Veränderung und formuliere sie explizit: „Wenn bis Datum X keine verlässlichen Absprachen stehen, funktioniert es für mich nicht.“ Kommuniziere knapp und respektvoll. Bei wiederholtem Schieben kannst du schreiben: „Verlässlichkeit ist mir wichtig. Wenn es gerade nicht passt, sag es bitte offen. Dann plane ich anders.“ Signalisiert er ein vages „Ich weiß grad nicht“, kannst du mit folgendem Satz reagieren: „Verstehe. Nimm dir Zeit. Ich gehe so lange meinen Weg. Wenn du bereit bist, melde dich mit einem konkreten Vorschlag.“

Kurz gesagt: Sprich klar, teste klein, setz dir eine Frist. Klarheit ist Selbstschutz, kein Druckmittel.

Wann ist ein Cut sinnvoll?

Er weiß nicht, was er will – wie lange bleibst du in diesem Schwebezustand, bis es unerlässlich ist, zu handeln? Ein Cut schützt deine Zeit, deine Stimmung und vor allem deine Selbstachtung. Sinnvoll ist er vor allem dann, wenn sich sein Verhalten auch nach einem klaren Gespräch nicht ändert. Er vertagt weiter Absprachen, und du merkst, dass dich Ruhe erst dann erreicht, wenn Funkstille herrscht. Auch wenn er deine Bedürfnisse wie Planbarkeit, Takt oder Respekt kleinredet, ist es absolut legitim, einen Schlussstrich zu ziehen. Ein Cut ist zum Beispiel dann sinnvoll, wenn:

• er ein stabiles Muster zeigt statt eines einmaligen Ausrutschers. Nach einem offenen Gespräch und kleinen Verbindlichkeits-Tests (zum Beispiel 14 Tage, zwei konkrete Verabredungen) ändert sich nichts. Die Dynamik bleibt zyklisch: Nähe > Rückzug > vage Versprechen. Initiative und Tempo kommen dauerhaft von dir. Zwei bis drei solcher Schleifen reichen, um dir zu zeigen, dass ihr nicht weiterkommt.

• die Belastungsbilanz kippt. Nach dem Kontakt fühlst du dich unruhig statt verbunden, du schläfst schlechter, überprüfst dich selbst, zensierst Posts oder Nachrichten. Kurz: Die Kosten übersteigen den Gewinn. Deine Kennwerte wie Ehrlichkeit, Verbindlichkeit oder Zuverlässigkeit kommen systematisch zu kurz, und zwar nicht einmalig, sondern als Standard.

• Grenzen verwischt werden. Es gibt Schuldumkehr („Du machst Druck“), ausweichende Antworten, späte Absagen ohne echte Verantwortung, subtile Tests oder Respektlosigkeit. Spätestens hier ist ein klarer Abbruch eures Kontakts Selbstschutz und bedarf keiner weiteren Runden.

Wenn du euer Kennenlernen respektvoll beenden möchtest, dann formuliere kurz, freundlich und eindeutig. Zum Beispiel so: „Ich mag unseren Austausch, aber in der Form passt es nicht für mich. Ich brauche Verlässlichkeit und konkrete Absprachen. Wenn du an dem Punkt bist, weißt du, wo du mich findest. Bis dahin gehe ich meinen Weg.“

Er weiß nicht, was er will? Deine Bedürfnisse sind deine Leitplanke

Er darf unentschlossen sein. Aber du musst es nicht mittragen. Wenn sein „Vielleicht“ zum Dauerzustand wird, prüfe, was dir Stabilität gibt und welche Standards für dich wichtig sind: ein verlässlicher Takt, eingehaltene Termine, respektvolle Kommunikation? Miss daran, was tatsächlich passiert – nicht das, was irgendwann versprochen wurde. So verlagerst du den Fokus von seiner Unschärfe hin zu dir: Es gilt nicht mehr die Frage „Was meint er?“, sondern „Passt das zu mir?“

Gib dem Kennenlernen einen fairen Rahmen, prüfe für dich die Passung und schaue dann, ob deine Kosten für den Kontakt zu hoch sind. Ein echtes „Ja“ zeigt sich in Taten und Präsenz. Und wenn er sich nicht entscheiden kann, ist das am Ende sein Verlust.